На футболен мач един от запалянковците непрекъснато крещи без да спира.
В края на мача той вече с хриптящо шептене казва на съседа си по място:
- Пич, май си загубих гласа.
- Нямаш проблем, бе. Потърси го в ушите ми....

Министърът на земеделието е поканен на лов за зайци от областната управа в една от областите.
След приключване на лова, министърът единодушно е избран за краля на стрелците,
защото при преброяване на отстреляния дивеч се оказало, че е убил 30 заека.
- Да, това е великолепен резултат,
- скромно отбелязва министърът.
–Особено, като се има предвид, че тръгнах с десет патрона.

Двама ловци са на лов за патици. Изведнъж единият вижда плуваща във водата патица,
вдига пушката и се прицелва.
- Това хич не е спортсменско!
– казва другият.
– Истинският ловец, никога не стреля по патица докато плува във водата.
- И много си прав, да знаеш.
По-добре да почакам докато спре.

Иванчо пита баща си:
- Татко, защо коремът на мама е подут?
- Защото е пила много вода, сине - отговаря башата.
Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва:
- Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...

Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет.
Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада.
Християнинът се успокоява сам:
- Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там.
Мюсюлманинът се успокоява с думите:
- Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре.
Христянинът казва:
- Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва.
Там при вас няма по-добър живот горе.
Мюсюлманинът го парира:
- Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах.
Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът:
- Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката,
която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа..

Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант.
Покрай масата им минава страхотна жена.
- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!

Репортер интервюира изгряваща кинозвезда:
- Колко мъже сте имали?
- Собствени или по принцип?
- От вчера съм пълен господар в къщи! Жена ми само слуша и мълчи!
- Не може да бъде!
- Да бе, вчера й извадиха сливиците!

Един шофъор на такси седял в колата си и изведнъж се приближили двама младежи и казали:
- Извинете, ние сме от една младежка организация.
Терористи заловиха един политик и заплашиха че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив.
Ще дадете ли пари за да помогнете?
- Ама разбира се, нали е държавник...
А колко сте събрали засега?
- Ами около 20-30 литра...

Чукча се оплаква на лекаря:
- Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло...
- Защо така?
- Няма.
- Какво ли вече не опитах, не мога и не мога да откажа цигарите!
- Защо не опиташ с бонбони?
- Опитвах, обаче те изобщо не могат да се запалят!...

Един женкар сваля госпожица:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях.
- О, извинете някой вече ви го е разказал.

Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда.
След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
А жената рекла:
- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
Мъжът казал:
- Точно затова искам да си поговорим!

-Какво е това блус?
- Защо не си лягаме, а се мъчим прави!

Срещнали се двама педали и единият казал:
- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?
- От слонска пишка.
- Я, ме ритни два пъти по задника!

Двама приятели си говорят:
-Знаеш ли каква е разликата между малката диня и малката жена?
-Не!!!
-Ами с малка диня не можеш да се наядеш,но с малка жена можеш да се наебеш.

Трима приятели се хвалят със задниците на жените си.
Първият казал:
- На моята задника е толкова голям,
че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре,
съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!

Три бълхи влезли в тялото на една блондинка.
Едната в косата, другата между циците,а третата в оная и работа.
Срещнали се след 3 седмици и първата казала:
- Абе, тая постоянно си реше косата. Едни зъбци само влизат и излизат.
Втората казала:
- Тая пък егати бомбите дето ги има. Едни огромни планини..
А третата:
- При мен пък едно дърво само влиза и излиза.
Аз му викам - махни се бе - а то кат взе, че ме наплю...

Веднъж една жена, бременна в 8-я месец правила секс с мъжа си.
Минало време, детето се родило, станало на 1 годинка.
Веднъж отишло при баща си и му казал:
- Тате, знаеш ли че не е приятно, когато си на 8 месеца да те удрят по главата?

Лети си Батман, и изведнъж вижда на една полянка лежи гола Червената Шапчица.
Кацнал, изчукал я и отлетял.
- Хей Невидимия, кой беше този?- попитала Червената Шапчица.
-Незная, сигурно някакъв педераст.-отговорил Невидимия.

Какво има в бикините на жената?
ПЕРУКА,която става на всяка глава.

По време на полов акт две срамни въшки се срещнали някъде из космите.
Едната се оплакала:
-Уф,тоя моя е голям мискинин-къпе се в месеца веднъж.
Писна ми от него!!!
-Ами защо не се прехвърлиш при мен-казала другата-моя поне си е чистник...

-Хане, ебаха ни мамата!!
-Кой бе да му еба мамата ?
-Ебах ли му мамата!!
-Е, да му еба мамата !!

Между политици преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно - трябва ни мнозинство.

Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб!
- Ама как така... То нищо няма да стане?
- Ще стане! Навих и съседите да участват.

Двама лежат в леглото.
Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.

Коя е най-малката партия в света?
Жената - един член влиза, един член излиза.

Момче и момиче се чукат на пясъка.
Наблизо ги гледа някакъв.
В един момент момчето извиква:
- Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!

Мъж към жена си:
- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?
- Разбира се, любов моя!
- Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога?

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено.
Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.
- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.
- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

При фотографа.
- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.

Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци.
Всичките едни, абе, спокойни...
Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен,
Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен...
И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...

Зима. Грипна епидемия.
Опашка в аптеката.
Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без да чакам - човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

(Преди 1989 година)Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите.
Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!

Кое за какво се ближе:
- сладолед за сладост;
- хуй за младост;
- путка за страст и
- гъз за власт.

-Ти можеш ли да правиш свирки?
- Не, не мога!
- Нищо, ти го лапни пък колкото можеш.

Седят си двама приятели и си приказват.
По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен.
Тогава единия попитал дугия.
- Защо Гецата е така намусен?
Другият му казал.
- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.
- Е защо?
- Хванали я да пие на работа.

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста.
Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден.
Ако за няколко години се откажете от пушенето,
с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
-Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

Шофьор спира до мургава магистрална проститутка:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици.

Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора:
- Извинете, от какво се прави вашия специалитет
- "Пиле ала Пежо"?
- От пилета, попаднали под колата на нашия шеф...

Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки,
пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!

Мъж влиза в стриптийз бар.
Намира едно празно място на първия ред и сяда.
Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага.
На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло.
Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира.
Стриптизьорката си смъква сутиена.
Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа.
Стриптизьорката остава напълно гола.
Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи.
Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти...

Гласове за вица: 125, Добавен на: 07-01-2001 | Гласувай Изпратен от: аз изпрати на приятел

- Госпожо, не бива толкова да плачете.
Разбира се, вашият съпруг беше добър човек, но вие сте все още млада и красива.
- Аз плача, защото нищо не ми остана от него за спомен!
- Не говорете така. Все пак в края на краищата остана бебето, неговият син.
- Де да беше така...

В аптеката:
- Дайте ми някакво сънотворно, но да не е много силно.
- Ето ви това, от него изобщо няма да можете да заспите.

Черен и бял войник се къпат в банята.
Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на кура от която се вижда "We...y".
- И твоето гадже ли се казва Wendy ?
- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".

- Времето лекува всички болести.
- Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.

Една майка разхождала бебето си в количка из парка.
По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
- Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето,
само като си представя от какво хубаво путе е излязло...
- Ходи целуни на баща му хуя,
само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.

-Защо слона като ебе слоницата, му се въртят очите?
- Отмерва литрите.

В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати.
Един от пикаещите се обърнал към него:
- Нещо да ви помогна?
Този с вдигнатите ръце само кимнал.
Другия го изпикал, прибрал и пак пита:
- Нещо парализа?
- Не бе, гнус ме е да го барам...

Иванчо бил овчарче.
Стоял си по цели месеци сам в планината.
Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца.
Попитал попоа:
- Какво правиш, Иванчо?
- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?
Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа.
Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението".
Гледа попа и си вика:
- Ако не беше това мляко, то си е живо ебане...

-Как се прави шосе в ЮАР?
- Подреждат се негри и се минава с валяк.
- Ами осева линия?
- Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.

Як негър на митницата пище митническа декларация.
В графата sex, той пише "every day"!
Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!

Двама младежи се любят край реката.
Той свършва.
Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза.
На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче.
Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.

Две приятелки си говорят.
- Как е мъжът ти в леглото?
- Ами, как? Като велотренажор!
- Как така?
- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!

Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща.
По едно време единият пита:
- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?
- Знам бе! Лижеш там където се пишка!
- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?

Абе гледам, дейба мама му - мама му да еба!
Какво гледам, да му еба майката - майката си е ебало!

Един мъж и по възрастна жена правят секс.
След като свършва мъжът става и запалва цигара, докато жената още лежи в леглото.
Жената се обръща към него и със сладък гласец го запитва:
- Ша ма повтаряш ли или да са оправям?

Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е?
Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре.
Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.

Какво прави блондинка в интернет? Пуска вируси!!!

Какво е кръв върху компютъра?
Блондинка мъчеща се да влезе в интернет...

Какво е първото нещо което прави блондинка като седне пред компютъра?
Пищи като види мишката!

Една блондинка влязла в интернет и не могла да излезе...

Как една блондинка изпраща e-mail?
Пише писмото на компютъра си, след което го опакова и го праща по DHL!

Две блондинки си говорят:
- Скъпа, ти след секс пушиш ли?
- Не знам мила, не съм се поглеждала.

answering machine messages
- Hello, you are talking to a machine.
I am capable of receiving messages.
My owners do not need siding, windows or a tub, and their carpets are clean.
They give to charity at the office and don't need their picture taken.
If you're still with me,
leave your name and home phone number and they will get back to you.

answering machine messages
- Hi. This is John.
If you are the phone company, I already sent the money.
If you are my parents, please send money.
If you are my bank, you didn't lend me enough money.
If you are my friends, you owe me money.
If you are a female, don't worry, I have LOTS of money.

top ten answering machine messages
- 1. Hello, you've reached Jim and Sonya.
We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy.
Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right, real slowly.
So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back.

did you know that The average woman says "do these pants make my ass look fat?"
20,000 times a year!

Why did the blonde go to Hollywood?
-She wanted to make love under the stars.

A best friend is someone who will go to town, get two blow jobs and bring you one back!

Why A Beer Is Better Than A Woman
-A beer ALWAYS goes down easy.

A Beer Is Better Than A Woman
- Beer doesn't care if you have no culture or manners.

4 signs you are having a bad day Your wife says "Good morning Bill", and your name is George.

Why Chocolate is better than Sex
- You can have Chocolate in front of your mother.

"Nike Condoms": Just do it

A college kid says to his friend,
"I fucked my roomate in the ass last night."
His friend says,
"No shit?"
He says,
"A little."

Excuse me, have I fucked you yet?
Why it's great to be a man:
Phone Conversations are over in 30 seconds flat.

Why it's great to be a man:
If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.

Why it's great to be a man:
Everything on your face stays its original color.

Why it's great to be a man:
Three pairs of shoes are more than enough.

Why is it great to be a man?
5 inch hes always pleases us!

Okay, a gay couple and a lesbain couple are flying from LA to Chicago,
who gets there first?
-The lesbians get there lickety-split,
while the gays are still packing their shit!

Guy:
haven't I seen you someplace before? | /say
Girl:Yes, that's why I don't go there anymore.

Did you know that The average Swedish woman marries at age 29.

I wish you were a Pony Carousel outside Walmart,
so I could ride you all day long for a quarter.

Do you believe in love at first sight, or do I have to walk by you again?

Did you know that The average Yemenite woman marries at 16.